Поиск работы прикол

Фразы с утренних совещаний

Фразы с утренних планёрок в начале рабочей недели


1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
11. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!
12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете?
18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

Анекдоты про работу — обширная сфера народного творчества. Трудовая деятельность — важная составляющая жизни человека. Ради нее учатся, ей уделяется больше всего времени, она — источник благосостояния. Юмор про работу помогает если не преодолевать трудности, то как-то мириться с ними.

Фото:.com

Анекдоты про работу: лучшие прикольные

Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:

***

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!». Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».

***

— Не могу заставить себя работать… — Труд сделал из обезьяны человека! — Со мной такие фокусы не пройдут.

***

— Привет! Что делаешь? — Работаю. — А что делаешь после работы? — Сплю, чтобы работать завтра.

***

Школа: урок идет 45 минут. Институт: пара идет 90 минут. Работа: страдания вечны.

Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:

***

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой? — Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. ***

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее: — Сначала надо закончить садик. — Да, а потом школу и университет. — А потом работу, но ее закончить нельзя. — А почему? — Не знаю, но она не заканчивается.

Анекдоты про работу короткие

Трудно было бы с утра до вечера сосредотачиваться на производственных заданиях. В трудовом коллективе роль психотерапии выполняют приколы про работу, которые кто-нибудь вовремя подбросит:

***

— Ну как? Ты уже окунулся в работу? — Ага, уже макнули…

***

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

***

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

***

— Привет, что делаешь? — Ничего, я на работе.

***

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы. — Ну, с нее всегда можно уволиться.

В любой профессии и на любом рабочем месте находятся остряки, которые тонко и с юмором могут подметить особенности своих занятий и сочинить шутки про работу:

***

— Кем работаешь? — Крупье. — В казино? — Гречку фасую.

***

— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали. — А что тогда собрали? — А вот что кричит, то и собрали…

Хороший короткий анекдот про работу иногда позволяет очень ярко выразить отношение к ней и снять напряжение. Но тот же юмор помогает с новыми силами взяться за работу:

***

— Привет! Ты где? — На работе. — Чем занят? — Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

***

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

— Спать боюсь!

— Почему? — После того, как поспишь, на работу нужно идти.

***

— Когда ты найдешь работу? — Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Лучшие анекдоты про врачей и медицину

Анекдоты про работу в офисе

Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:

***

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…

***

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные…

***

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

— Привет. Как дела? — Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

***

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку. — Санек, ты чего? — Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!

***

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»! — Ну, и…?! — Не работал никто. Все боялись.

***

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя… То им одну бумажку принеси, то другую…

***

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП». Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»? Спросила. — О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем. — Хорошо, а значит-то что? — «Пускай Пока Полежит».

***

— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!

***

На доске объявлений в фирме: «Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча».

Анекдоты про работу и начальство

Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:

***

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчиненные.

***

Рабочее собрание. — Уважаемый господин директор, я вот думаю… — Уволен.

***

Руководство собирает подчиненных. — У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей. — Мы завтра не работаем. — А какая плохая? — А вы работаете.

***

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

***

У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел». На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.

*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

Анекдоты про работу и зарплату

Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой. По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:

***

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.

***

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

***

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.

***

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

***

Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

Анекдоты про работу и отдых

Работы всегда много, отдыха от нее — мало. Эта святая истина отражена в народном творчестве о ежедневном отдыхе, отпуске. Ее же содержат анекдоты про работу в выходные дни:

***

Вечность — это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение — это 24 календарных дня отпуска.

***

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

***

Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска.

***

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу.

***

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

***

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашел компромиссное решение: пойду на работу и посплю!

В последние годы появилась альтернатива ежедневному хождению на работу и просиживанию часами в офисе — удаленная работа. Но вместе с ней появились и шутки по этому поводу:

***

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

***

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

***

Из чата фрилансеров: — Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков? — До заказа или после?

Эта подборка — капля из моря устного народного творчества по поводу работы. Если анекдоты сочиняют, значит, это кому-то нужно: они помогают ежедневно выполнять необходимые обязанности, интересные или не очень.

ТОП очень смешных вакансий (реальные объявления)

При недостаточной квалификации может получить шишкосушилкой по лицу.
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Региональный Менеджер

Имеет все шансы шанс войти в дружно ушибленный на всю голову коллектив. Вам завидно?
Смотрите ниже… Умножайте на Два… и если не слабо, — звоните….
У вас есть реальный шанс войти в наш, дружно ушибленный на всю голову, коллектив…
При прохождении конкурса — Штатная должность, Оплата труда: Оклад + Бонус + %
Вы: Мы:
Готовы предложить вам проявить свои лидерские качества в нашем проекте.
С нашей стороны:

  • Свободный график.
  • Стремительный карьерный рост.
  • Лучшие стартовые условия для профессионалов.
  • Интенсивное специализированное обучение.
  • Помощь и поддержка руководства.
  • Прогрессивные комиссионные.
  • Сумасшедшие деньги…, 10 000$ — далеко не предел…

Боец скота 4-й разряд

Он может разрезать мышцы по хребту вдоль остистых отростков позвоночного столба, а вы?

Характеристика работ
Выполнение работ на отдельных операциях средней сложности при убое и перерабатывании свиней, крупного и мелкого рогатого скота. Оглушение, наложение путовых цепей и подъем оглушенного животного с помощью подъемных механизмов на путь обескровливания. Поддувка туш скота сжатым воздухом. Выемка почек и почечного жира из туш крупного рогатого скота и свиней. Разборка внутренностей крупного рогатого скота на конвейере в убойном цехе. Опиливание или обрубка рогов у крупного и мелкого рогатого скота. Включение и опробование работы оборудования конвейеров. Обескровливание туш свиней и мелкого рогатого скота.

Боец скота 4-й разряд должен знать:анатомическое строение перерабатываемого вида скота; расположение внутренних органов; правила и способы предупреждения производственных пороков при убое и переработке скота.

Примеры работ: Свиньи — разрезание грудной кости, фиксация туш при снятии шкуры лебедкой, снятие шкуры с туши, предупреждение и устранение задиров мышц и жира, выделение крупона из снятой шкуры после ее мездрения, разрез мышц по хребту вдоль остистых отростков позвоночного столба, загрузка туш в шпарильный чан, очистка туш от щетины после ошпаривания, от обгоревшего эпидермиса и промывание их; нанесение контура крупона; полная обработка поросят в шкуре.

Скот крупный рогатый — отделение пищевода от трахеи, наложение лигатуры, отделение головы и навешивание на крюк, пересадка туш на путь забеловки, освобождение задних ног от путовых цепей и их возврат, забеловка ахилловых сухожилий, разрезание шкуры хвоста, мышц вокруг проходника, отделение путового сустава, сухожилий, цевок, фиксация туши, наблюдение за снятием, предупреждение и устранение возможных задиров жира и мышц при механической съемке шкур, освобождение туш от фиксации, включение и выключение обслуживаемых агрегатов, разруб лонного сращения.

Менеджер проекта

Для того, чтобы он успешно справлялся со своими обязанностями, компания выдает ему корпоративную безлимитную бейсбольную биту.

Обязанности:

  • Оперативное руководство разработкой проектов.
  • Оперативные переговоры с клиентами.
  • Пинать программистов.
  • Пинать программистов.
  • Пинать программистов.
  • Пинать программистов.
  • Пинать программистов.

Требования:

  • Хорошая руский языком.
  • Умение доносить свои мысли до работников, чтобы те понимали и повиновались.
  • Иметь адекватное представления о web-технологиях.

Условия:

  • Работа в офисе (никаких фрилансеров).
  • Корпоративная безлимитная бейсбольная бита.

Бета-тестер

Главное в его работе — все ломать и не отвлекать начальство. Обязанности:

  • тестирование web-проектов;
  • ломание всего — чем больше, тем лучше;
  • тестирование отдельных блоков и целостность системы;
  • придумывание, фиксация методик тестирования;
  • уличение девелоперов/верстальщиков/сисадминов и прочих врагов народа в саботаже, выявление предателей;
  • проявление фантазии, изобретательности.

Требования: не отвлекать начальство.
Условия:

  • рабочий день: 8 часов / 365 дней в году (за вычетом выходных и праздников);
  • начало работы: до 13 часов дня;
  • заработная плата белая, оплачиваемый отпуск;
  • договор, трудовая. все рассчёты по безналу;
  • налоги за наш счёт;
  • вода / Чай / Кофе (растворимый) / Печенки / PlayStation 2() / Wii() / Какао / Молоко предоставляются;
  • по желанию Вы сможете работать не на оборудовании Apple.

Консультант по подбору персонала

Если вы хотите много денег сразу и fix’ом за то, что не знаете рекрутинг, то это не к нам, а в третий кабинет с анализами.

Кто мы! Молодая, развивающая HR-компания со смайликовым настроением внутри коллектива и либерально-демократичными мега-боссами, без претензий на мировое господство, но с желанием профессиональной доминанты в своем секторе рынка. Кого мы ищем! Основные приоритеты поиска: личностная зрелость (просьба: не путать с половой), самостоятельность (если Вы знаете разницу между самостоятельностью и самостийностью, то уже неплохо), креативность мышления (исправить слово на «креатифф» недостаточно), коммуникабельность и позитивность (без этого в нашей работе никак). Итого: если Вы уже смотрите на этот мир через призму жизненного и трудового опыта, без помощи денег сможете добраться до г. Кандалакша, разговорить солдатика из почетного караула у Вечного огня и составить свое резюме в аналогичном ключе, то Вы наш человек! Если Вы не знаете, где находится Кандалакша, учите географию J.
Какая работа уже нас нашла!

  • Творческо-рутинная работа (в пропорции 25 на 75%) в поиско-оценочной бригаде.
  • С огромным количеством различных коммуникаций до сухости по рту и пустоте в восприятии.
  • Цинично-объективная оценка кандидатов с постоянным самонапоминанием, что «хороший человек» это не профессия. И все это с неизменной улыбкой и несгибаемым оптимизмом!
  • Волшебные слова для поисковиков: рекрутер, рекрутинг, HR, подбор, консультант, проект.

Сомелье

Думаете, что сомелье это тот, кто занимается дегустацией вин? Вы отстали от жизни. Требования:

  • Сомелье в алкогольную компанию (импортёр вин).
  • Опыт работы в данной должности от 3-х лет.
  • Хорошее знание вин.
  • Наличие сертификата сомелье.
  • Знание импортёров алкогольного рынка.
  • Знание английского языка – свободно.

Обязанности:

  • Подготовка и написание статей, пресс-релизов, комментариев, новостей, написание речей для руководства компании о вине.
  • Организация и проведение пресс-конференции.
  • Мониторинг информационной активности конкурентов.
  • Участие в международных дегустационных выставках.

Менеджер по рекламе и маркетингу

Менеджером по рекламе может стать кто угодно, главное реально уметь работать руками и с компьютером.

Обязанности:

  • выставки;
  • CRM;
  • размещение рекламы и ее отслеживание;
  • подготовка презентаций;
  • интернет-продвижение;
  • сайт;
  • подготовка печатной продукции.

Продукция — компьютерные комплектующие.
Требования:высшее образование, реальное умение работать руками и с компьютером.

Рядовой

Вне очереди рассматриваются кандидаты, имеющие негативный опыт поступления в ВУЗы страны. Характеристика работ
Вакансия компании Военкомат №11.
Регион: филиалы по всей стране.
Военкомат №11 представительство крупной сети ВС РФ, мирового лидера в области патриотизма и охраны Родины.
Обязанности: служить.
Приветствуется: хорошее здоровье и отличное позитивное настроение.
Условия:

  • Полные рабочие сутки.
  • Работа в молодом дружном коллективе под руководством чутких опытных наставников.
  • Возможность карьерного роста после испытательного срока (2 года).
  • Церемония торжественного принятия джоб оффера.
  • Возможность дополнительного обучения различным профессиям (подрывник, химик, стрелок, водитель, а также рабочие специальности).
  • Работа на свежем воздухе.
  • Социальный пакет:
  • Бесплатный (принудительный) фитнес.
  • Личный стилист.
  • Корпоративный дресс-код, обеспечение одеждой.
  • Круглосуточный тим-билдинг и коучинг методом погружения.
  • Оплачиваемые обеды, завтраки и ужины.
  • Бесплатное проживание в пяти минутах бега от места работы.
  • Работа на бдительно охраняемой территории.
  • Яркие, незабываемые корпоративные праздники, выезды на природу.

PR-менеджер

Краткость — сестра таланта. Хотите об этом поговорить?

Если Вы:

  • работали в «хорошем» PR агентстве;
  • имеете аккаунт в ФБ и ЖЖ;
  • знаете кто такой drugoi;
  • умеете делать мероприятия для прессы;
  • хотите работать с lovemarks в молодом креативном агентстве.

то нам по пути. Дмитрий Шлыков